¿Quién sabe que no sabe?

Llamo a los puntos de no retorno, a esos momentos de tu vida que cambian la historia. Que son significativos, que marcan algo, que hacen avanzar la acción. Si nuestra historia fuera "Elige tu propia aventura", los puntos de no retorno son aquellos en los que nos tenemos que detener a pensar y elegir para qué lado es. A diferencia de los libros, en la vida no podemos leer las primeras dos frases, y ver si nos gusta o elegimos otra cosa. Tampoco siempre tenemos tanto tiempo para pensarlo, y si reflexiono un poco más, tampoco creo que pensarlo sirva demasiado en esos casos. Al final del día, en esos momentos lo más importante es lo que sentís. Para tomar esas decisiones que te cambian la vida, y que en realidad te definen y definen tu vida, importa más lo que sentís que lo que pensas. Podes justificar esas decisiones racionalmente, pero creo que siempre son más desde el sentimiento. Si tengo que pensar la última decisión que tomé así, se me viene a la cabeza esa caminata por Lib...

No hay otra manera para definir a este 2019 que se va. Fue otro año de un montón de crecimiento, de cambiar y mejorar cosas que no me gustaban, de entender muchas cosas, de disfrutar. Cada vez más siento que las cosas que estoy haciendo hoy, me están acercando a la persona que quiero ser y al lugar al que quiero llegar el día de mañana (aunque no sepa bien cuál es ese lugar). Leyendo algunos posteos viejos, me acordé de todos los miedos, angustias y cosas que me fueron pasando para llegar hasta donde estoy hoy. Y sí, sabiendo eso y teniéndolo presente, estoy seguro que no fue suerte. Lo primero que le diría a ese Ezequiel que caminando por Libertador vio ese mail en el que lo invitaban a venir para Canadá, es "disfrutá". Disfrutá de todo el camino, esforzate como lo hiciste que vale la pena. Disfrutá y confiá que se puede, que vos podés, que de verdad vale la pena. Eso un poco lo tenía claro, pero siempre es bueno recordarlo. Lo otro que le diría, es "te admiro...

Esta vez tocó perder. No es muy común en este ciclo, pero ayer tocó perder. Y me gustaría que no, que fuera otra vez viernes a la tarde y tener la ilusión de que podíamos. Pero está vez, perdimos. Y hubo errores, claro que hubo errores nuestros. Estaba convencido de que si hubiéramos alcanzado el máximo potencial en el partido más importante del año, lo ganábamos. Pero el máximo potencial lo alcanzamos hace un mes y medio. Y así y todo, lo pudimos haber ganado. Faltó poco, muy poco, pero no alcanzó. Y quedan cosas para aprender, y para mejorar y volver a intentarlo. No está mal la crítica, el reconocer que nos equivocamos. Que él, el que casi siempre acierta y sabe más que todos, también se equivocó. Y no se cumplió el objetivo mayor, y duele. Pero está la tranquilidad. El orgulloso de estar bien representados. El saber el valor que tiene haber llegado a otra final. Igual que con la Selección, siempre lo dije, solo pierden las finales los que las juegan. Y no estoy contento, pero estoy...

Nunca te preguntaste; para qué? Para qué hacemos lo que hacemos? Cuál es el sentido de la vida? Cuál es el éxito en la vida? Sirve el éxito? Se alcanza o es un estado? Para qué hacemos lo que hacemos? Cuál es el punto en comer sano, hacer ejercicio, dormir bien. Cuál es el sentido de trabajar o de irse de vacaciones? Buscamos la felicidad? Buscamos estar más o menos tranquilos? Es todo por esos momentos de disfrute? Qué es lo que nos llena? Lo que hacemos, nos llena? Para qué hacemos lo que hacemos? Qué buscamos? Qué perseguimos? Qué queremos conseguir? Cuál es la meta? Es todo por un futuro mejor? Es todo por un presente bueno? Es bueno suficiente?  Es todo por un abrazo? Por una cena? Por una sonrisa? Para qué?

Ayer cumplí años, pero festejé mucho más que el paso del tiempo. Festejé 29 años. Festejé haber vivido en dos países. Festejé haber estado en once países y en más ciudades. Festejé seguir con mi objetivo de conocer una ciudad nueva cada año. Festejé las visitas que tuve. Festejé las amistades que tengo. Los llamados de afuera y los que vinieron. Festejé tener con quién festejar. Hay muchas maneras de medir la vida, una es el paso del tiempo pero no es la que más elijo.  Salud es lo primero, amor es importante y viajar es lo más lindo. Festejo tener eso. Felices 29 para mí.

Es lo que repito y me repito ante cada despedida. Al principio, con las primeras, era más una expresión de deseo, de ganas, una suposición. Sentía que lo sabía, pero en el fondo era más que lo esperaba. Ahora es un poco distinto, sé que voy a estar bien. Que vamos a estar bien. Que la próxima vez, va a ser pronto, aunque no sepamos ni dónde ni cuándo. No es que tenga muchísima experiencia, pero la angustia que siento en las despedidas ya es conocida, no da miedo. Es una angustia que marca el vacío después de haber compartido visitas o viajes. Y está bien, porque es parte del viaje y porque también me muestra que no soy indiferente a lo que me pasa. La vez que traté de "protegerme" y no sentir, no me salió bien, ni me gustó. Entonces sí, voy a estar bien. Estoy bien. Disfrutando que pasó, como siempre digo, porque pudimos y porque quisimos. Mi hermano me enseñó que extrañar así vale la pena. Tener a quién extrañar y con quién reencontrarse, vale la pena. Siempre preferí calida...

Volver caminando todos los días, me gusta, me renueva. Esa libertad que siento al salir, me va renovando las energías mientras camino, y cuando llego a mi casa ya toda esa negatividad que siento durante el día se fue.  Cuando llego a mi casa, vuelvo a acomodar las prioridades si es que en algún momento del día estuvieron equivocadas. Estar en contacto con la naturaleza, riendome, escuchando la música o la radio mientras vuelvo caminando, me hace sentir bien. Porque es así, a las malas energías no les gusta caminar. A veces vienen, hay gente que te las trata de pasar, pero ya cuando te moves un poco se quedan atrás. Saber que donde paso el 30% del día no estoy contento, no está bueno. Reconocerlo, igual, es un paso más para cambiarlo. Saber que el otro 70% es más importante, sirve para atraversarlo.  Supongo también que parte es por la situación en sí y parte tiene que ver co...

Si hay algo que me motiva, es viajar. A cualquier lado, no me importa a dónde. Con cualquier compañía, no me importa con quién. En cualquier momento, no importa cuándo. Sí, quiero viajar. Es irónico, o tal vez no tanto, que para poder viajar sea necesario tener plata, para conseguirla, trabajo, y el trabajo te saque tiempo para viajar. No encontré la manera, todavía. Pero sé lo que quiero. Ya la voy a encontrar.

Esto lo escribí hace 10 días, en un momento de felicidad plena. Esos momentos en los que te das cuenta qué es lo que vale, qué te da felicidad. Cuando sabes que la felicidad no es tan cara, y que depende más de con quién decidas compartirla. En su momento decidí no publicarla, no sé muy bien por qué. Tal vez el final no me terminaba de convencer, no estoy seguro. Como sea, hoy la volví a leer, me gustó, y acá va: Todo cambia según el lente con el que lo mires, la pespectiva con la que lo afrontes. El día a día, a veces, te hace focalizarte en lo que no es tan importante, lo secundario. Cosas que sirven, ayudan, pero no son tan importantes. Eso que te ocupa, pero al fin y al cabo, solo te sirve si te da herramientas para poder disfrutar todo lo demás.  Si cambias el lente, la perspectiva, y todo lo demás pasa a ser secundario por focalizarte en lo verdaderamente secundario, entonc...

A veces, no queda otra que agradecer. Incluso ese sabor amargo de la despedida (este sabor amargo), es parte. Es saber que solo siento eso por lo excelente que estuvo y lo bien que la pasamos. Esa angustia, es saber que siento. Que soy persona, y que me angustio. Que me da bronca la Argentina, pero también sabiendo que viviendo ahí no sería lo mismo. Entonces no queda otra que agradecer. Estoy agradecido y feliz por estos días. La angustia y el cansancio van a pasar, pero el recuerdo va a quedarnos para siempre. Valió la pena. Y como siempre... Será hasta la próxima, hasta pronto. Donde sea, cuando sea, como sea. Hoy soy feliz. Fue perfecto. Con la angustia de ahora, con el llanto, con todo, fue perfecto. Fue porque queríamos y porque pudimos. Así que no me queda nada más que agradecer. No puedo expresar lo bueno que estuvo, lo feliz que soy y lo difícil que son las despedidas. Gracias a la vida por esto. Gracias por ellos. ...

Si me preguntas, te digo que no. Que a esa Argentina no voy, que a esa Argentina no le creo, que le tengo miedo. Que aunque digan que se va a jugar un partido, no les creo, y aunque les crea no me importa. Que ya fui y ya aprendí. Que dejé de confiar. Dejé de confiar en esa Argentina mucho tiempo antes de dejarla. Si me preguntas, te digo que no. No la entiendo, no sé por qué ni sé cómo. No la entendía estando allá, y a la distancia (en todo sentido), la entiendo mucho menos. Que no me importa, que se arreglen, que tienen lo que se merecen. Que no sabemos, ni supimos nunca. Que no es el que está ahora, o el próximo, o el que salió tercero. Que no es ninguno. Que son el fiel reflejo de la sociedad, lamentablemente. Una sociedad en la que los boludos son los que se esfuerzan, los que estudian, a los que les importa mejorar, y que yo me la creí. Mucho tiempo pensé que siendo un vago era vivo, hasta que por suerte e...

En el medio de lo que fueron, creo, 19 mensajes sin leer en un mismo grupo, leí eso. Así, entre paréntesis, entre mensajes y noticias más importantes: "Eze preparate". Me entusiasmé más de lo que quería. Una parte me decía que sí, que me preparara, pero otra que no tanto, hasta que no fuera más real. Estaba en el trabajo, y desde ese momento y hasta ahora, mi felicidad y ansiedad van aumentando. Todo se dio justo como tenía que ser. Hace tiempo me di cuenta que disfruto mucho el antes. Ya el planear, el pensar, y todas esas sensaciones previas, me gustan, las disfruto. Desde ese mensaje, me estoy preparando. Estoy contento. Ajusté todo para poder disfrutar al máximo. Y también sé que las visitas son por un rato. Y al contrario de lo que a otros les pasa, saber eso me hace valorarlas más y prepararme. Prepararme para los dos aeropuertos, el de bienvenida y el de despedida. Los dos felices. Sé que ...

Empecé con este blog después de una clase en periodismo deportivo, en que el profesor nos motivó (o al menos a mí), a escribir. Al poco tiempo dejé de ir, pero el blog siguió. Hay meses que escribo mucho, y otros que escribo poco. Se fue transformando en un espacio de catarsis, aunque me doy la libertad de escribir de lo que quiera y como quiera. Es una buena práctica y me sirve cada tanto mirar algunas cosas que fui escribiendo. Ahora estoy incómodo. Necesito escribir pero no sé bien por qué. De qué, o cómo. Pero tengo algo adentro que quiero sacar. Esta vez, las palabras no fluyen solas. A veces, sé exactamente qué quiero decir o transmitir, o sino cuando empiezo a escribir, fluye. Ahora no, pero sé que estoy incómodo. Es una meseta. No está mal estar en una meseta, ni dejarse un tiempo para procesar, pensar y proyectar. Ver para dónde y por dónde va la cosa, qué sigue. Cuando me e...

Aprendí que no puedo confiar en todos. Que hay personas que son puentes, y personas que son para siempre. Que no a todos les va a gustar todo lo que haga. Que a nadie le va a gustar todo lo que haga, pero a algunos no les va a gustar nada de lo que haga. Y está bien. Aprendí que no estoy acá para contentar a todos. Que hay gente que vale la pena. Gente que me quiere bien. Que hay gente que sí puedo ayudar y que me valoran. Gente que le importa lo que me pasa. Solo porque sí. O porque le importo. Que es cierto que los verdaderos amigos son para siempre. Y que muchos no fueron mis amigos. Que es mejor tener pocos amigos, pero de verdad. Amigos que pueden saber tus secretos y no te juzgan. Con los que podes salir mano a mano, o ir a comer solos, o contar con ellos. Amigos a los que les podes decir que no. Amigos que son familia. Aprendí también que familia son unos pocos. Que la sangre no define a la familia. Y si la define, entonces...

Siempre fui un romántico del futbol, soy un romántico del futbol. Aplaudo la valentia, las buenas intenciones, el entender el fútbol como un juego y disfrutarlo de esa manera. Para mí el fútbol es pasársela a un compañero siempre, si esta a 5 metros mejor. Pases cerca, cortos, al pie. Ir de acá para allá, y no más de dos toques cada uno. Hasta que uno rompe, encara, pica y recibe el pase largo. Que la pelota esté en la cancha siempre. Si puedo evitar el lateral, mejor. Si se va afuera, que vuelva a entrar lo más rápido posible, incluso si es para el rival. Que la tenga. Que de los 90 minutos, juguemos 90 u 88. Que los cambios sean rápidos, incluso estoy a favor de que no sea necesario parar la jugada para hacerlos. Es un juego dinámico. Odio el que trata de no jugar. El que la tira lejos, el que hace tiempo, el que no se la alcanza a un rival, el que frena el partido. Pero a veces también, y esto lo entendí hace muy poco, es necesario tirarla afuera. En vez de complicarse, perde...

Hace un tiempo llegué a un punto límite. Estaba cansado, presionado y sabía que tenía que parar. No paré, y la gripe me hizo parar. Lo necesitaba. Frené. Vi cómo me sentía, qué me molestaba, qué necesitaba. Para dónde iba y para dónde quería ir. Hice un click. Nada es tan grave en la vida, y morir, nos vamos a morir todos. Nadie puede estar en todo, todo el tiempo, o al menos yo no puedo. Y decidí hacer las paces con eso. Dar hasta dónde puedo. Disfrutar más. Si alcanza lo que hago, si sirve, si ayuda, mejor. Si no alcanza, mala suerte.

Es la arena entre los pies, que apenas te sacas las ojotas se te mete entre los dedos. Apenas caminas un poco se mete en las uñas, y unos pasos más adelante, ya te cubre los tobillos. Es esa misma arena, que sin saber muy bien como, se mete en tu pelo. En tus piernas, en tus manos, en tus dedos. Esa arena, que antes de subirte al auto te tratas de limpiar en vano, y que al llegar a tu casa tenés por todo el cuerpo. Es ese agua, tan tranquila o llena de olas. Ese agua que ya sea de fondo o como protagonista, nunca pasa desapercibida. Ese agua que puede estar helada, fría o como sea, que te llama. Ese agua que aunque te metas despacito o de un chapuzón, primero te hace arrepentirte y después no querer salir más. Ese agua que antes de meterte tenés que ver que no haya un amigo cerca, o nenes jugando, que te salpiquen. Aunque en el fondo te hagan un favor. Es el Sol que siempre ayuda. Ese Sol que hace que el día sea lindo. Ese Sol que te...

Solía volver de Uruguay por Montevideo o Colonia, incluso a veces todo por tierra (en auto), pero esa vez fue la única que tomé el catamarán de Carmelo a Tigre (algunas veces más lo tomé en la dirección opuesta).  Tengo esa imagen grabada. Domingo 7pm, yo en el barco, volviendo porque al otro día tenía que ir a trabajar, y la gente sentada en la orilla, viendo el barco partir, el atardecer, tomando mate y disfrutando el momento. Ahí probablemente fue que entendí la frase que dice "rico no es el que más tiene, sino el que menos necesita". Esa paz quería (quiero), esa es la tranquilidad que necesito. No mucho más que eso. "IKEA está a 30 o 40 minutos en colectivo, bastante lejos", le dije a un muy amigo mio antes de que viniera a visitarme. Ahí me di cuenta de que me había adaptado a las distancias de acá. Para ir al trabajo tardo 20/25 minutos porque voy caminando, en auto son ´5. En 20 minutos cruzás la ciudad, en 30 o 40 ya estás afuera y en una ...

http://quiensabequenosabe.blogspot.com/2018/06/respuesta-mi-del-2017-carta-eze-2019.html Hola Eze 2019, que lindo lo que escribiste! Me hizo muy bien leerte... y sí, tenés razón, llegar acá no fue fácil, costó mucho y acá las cosas llevan tiempo. Tengo que tener paciencia y seguir esforzándome todos los días. Lo de que un año no quiere decir, sí, también tenés razón y lo tendría que haber tenido más pendiente. El primer año en Winnipeg estuvo bien. Como todo, tuvo cosas buenas y cosas malas, pero lo lindo acá es que cada día que pasa vas consiguiendo un poco mas. Vas avanzando. Requiere esfuerzo, paciencia, pasar días peores, pero avanzás y eso está bueno. Sigo en el mismo departamento... había que firmar la renovación en marzo y la verdad no tuve tiempo ni ganas de ponerme a buscar otra cosa, de hacer otra mudanza ni nada de eso. Acá estoy cómodo y por eso preferí quedarme acá. En un año veremos... En esa entrevista para CSR no nos ofrecieron el trabajo... y terminó siendo p...

Creía que no, que nunca iban a ser más fáciles por ser más. Pero ese abrazo fue distinto. Lloré, obvio, como siempre. Y me encanta que sea así. En ese llanto saco, descargo, expreso. Me siento más liviano después de ese llanto, ese llanto contenido, abrazado. Pueden no ser fáciles, pero son lindas. Un abrazo distinto esta vez. Lleno de esperanza, de proyectos, de planes. Un abrazo que no dice nada más: te quiero mucho, te voy a extrañar, nos vemos. Es un abrazo que también dice gracias. Dice te espero. Dice contá conmigo. En lo que pueda, pero en lo que no pueda también. Dice confío en vos, como vos siempre confiaste en mi. Dice te espero. Es un abrazo en el que también digo que estoy bien, que me voy a cuidar. Saber que pasamos las despedidas pasadas, y nos volvemos a ver. Más temprano que tarde. Siempre antes de lo pensado. Y sí, se aprende a despedirse. A decirse todo y no guardarse nada. A...

Ayer cumplí un año desde que llegué a Canadá, y si lo tengo que resumir en una frase, es que fue un año vivido. No fue todo fácil, no fueron todas buenas. Tuve días mejores, y días peores. Momentos que extrañaba mucho y momentos que no extrañaba. Conocí mucha gente. Gente buena y gente que mejor perderla que encontrarla. No fue todo como planeaba. En realidad era imposible que así fuera, porque no planeé nada. Solo traté de ir paso a paso, avanzando de a poco. Por eso digo que fue un año vivido. Avancé. Pasaron cosas buenas y malas. Algunas fueron mejor que lo imaginado y otras me hubiera gustado que sean distintas. Pero eso es la vida, eso es vivir. Salí de la pausa en la que había entrado cuando decidí mudarme. Estoy lo suficientemente fuerte para jugarmela más, aunque eso implique perder. Abrirme, ilusionarme, sin miedo cómo vayan las cosas. No ahorré tanto como ven...

It's impossible to be 28 years old, and have 15 years of work experience, having lived in 7 different countries, having a bachelor degree and being able to do only what you like when you feel like it. Leaving Argentina was necessary, a starting point, but as I find stability, what has been achieved does not reach me. I want more, although I do not know what I want or what it does means. Life has moments, and the 3 years that I set here as my first goal, help me to understand that everything takes time, effort and dedication. "You have a 9 to 5 job in which at least your hours are not devalued day by day" a friend told me when I told him that while we have more freedom now and we are owners of our own decisions, we still having a 9 to 5 job. We are still part of a system that thinks that having 2 weeks of vacation per year is good enough, that it's expected to work until you are too old to enjoy the money you've earned. A system in which the most logical way ...

Pasó año nuevo, pasaron las fiestas. No me gustó estar tan lejos de Punta del Este, de mi familia, de mis amigos. "Para ganar cosas, hay que resignar otras". Siempre lo supe y lo tuve claro. Cuando encontré mi bufanda en el mismo lugar de la calle donde se me había caído más de 24 horas antes, entendí que valía la pena, que vale la pena. Y no brindé con nadie a las 12. Un amigo me invitó a sumarme a la fiesta que él iba, pero preferí quedarme solo. Descansando después de un año largo. Conmigo. Con mi compañía. Fue un año tremendo. Me pasó de todo y crecí mucho más de lo que indica haber pasado de tener 27 a 28 años. Casi todos los meses pasaron cosas increíbles. Rápido y sin pensar demasiado, tengo motivos para elegir casi todos los meses como los mejores del año. Recibir visitas, viajar, visitar, llegar como residente a Canadá, conseguir trabajo. Vivir s...