¿Quién sabe que no sabe?

Ya saqué los pasajes, y tengo miedo. No se bien de qué ni bien por qué pero tengo miedo. Es un paso hacia el objetivo de más allá, un paso más. Un paso bien firme y bien caro, y me da miedo. Me angustia, me da ganas de llorar, lloro. A veces me da terror lo desconocido, no conocer a donde voy, no conocer a nadie. Que no haya nadie al lado diciéndome vamos, yo te banco. Eso también es parte de la complitud que tengo que encontrar sólo. Es mentira eso que vi en filosofía de que antes teníamos 4 brazos, y 4 piernas y un Dios se enojó y nos separó. No, la complitud somos nosotros sólos y hay que poder estar completos solos para después compartir esa complitud. Pero tengo miedo. Es una decisión, no se qué palabra la describe mejor, pero es una decisión grande. Querer vivir mejor, en un lugar mejor. Se que es lo mejor para mí. Que es por mi y para mi, pero igual me da miedo. Y pienso que es sól...

Me pasa que todo mi entorno me cuida un montón, se preocupa por mi, y quiere verme bien. Me ven mucho mejor, estoy mucho mejor, estoy bien. Pero me quieren mantener así. Ante cada nueva aventura mía, y por haberme visto lastimado, quieren que tome recaudos. Que vaya de a poco, que me cuide, que no me lastime. Que pruebe, que no me involucre tanto. Pero no. Yo no soy así. Yo vivo al máximo. Así es mi forma de vivir. Y vale la pena cada cosa que viví, porque la viví como vivo. A pleno, al máximo. Y no me arrepiento de nada. Todo me sirvió para ser quien soy hoy. Y puedo crecer con todo lo que viví, y pude aprender de todo también. Y siento que todo lo que viví, todo, valió la pena. Pero no me pidan que no me juegue por lo que hago. No me pidan que no dé todo. Y si me lastimo, es parte de la vida. Obvio, los voy a necesitar a todos ahí para bancarme. Los voy a necesitar como sé que van a estar. Pero qu...