¿Quién sabe que no sabe?

Ya empieza la aventura para la que hace tiempo me estoy preparando. Hace 10 días, me pidieron el pasaporte para terminar el proceso y finalmente convertirme en residente canadiense. Lo primero que hice, fue avisar en el trabajo. Ya quería contarlo. Después fui contando a mi familia y a mis más amigos. Con mi hermano más grande, después de las felicitaciones, hablamos de qué viaje hacer. El Mundial lo descarté, es muy caro y recién es en junio/julio. Hubiera sido una linda experiencia. Unos días después de eso, saqué unos pasajes, para irme a viajar en marzo. No me convenció. No lo sentí correcto. Me desperté a las 5 am del día siguiente, convencido que eso no era lo que quería. No me gustaba. Estaba en un momento de incertidumbre. ¿Qué hacer? ¿Qué es lo correcto? La ansiedad por llegar a Canadá lo antes posible y las ganas e aprovechar por viajar discutían en mi interior...

Y pasó otro cumpleaños más... Ya tengo 27 años. La pasé bien, tranquilo, disfrutando. Me sentí querido y contento todo el día. Pero el momento más especial fue cuando me cantaron el feliz cumpleaños; mi mamá, mi papá y mi hermanito. Ahí me acordé, más allá de que se lo repetía a muchos de los que me saludaban, que fue mi último cumpleaños en Argentina. Sí, ya sé, nunca se sabe si va a ser el último. Pero por los planes y como viene todo, seguramente sea el último al menos por algún tiempo. Y yo estaba ahí, mirando mis velas. Y con mis papás y mi hermanito rodeándome. Y disfrutaba tenerlos ahí conmigo, pero a la vez pensaba que el próximo año seguramente iban a estar a la distancia. Puede ser que el próximo cumpleaños lo pase con gente que me quiera y todo eso. Pero un amor tan puro y tan incondicional como el de ellos, dífic...

Faltaban '10 para terminar, y ese fue mi pedido. "Hacé magia Gallardo", era mi única esperanza. Cuando estaba acostumbrado a que no podíamos pelear la Copa, él nos acostumbró a lo contrario. Cuando los partidos estaban trabados, siempre tenía una vuelta para abrirlos. Hoy no. Hoy no la encontró porque no tenía dónde buscar. Un plantel corto, perjudicado encima por no poder contar con Martínez Quarta, Lollo, Mayada, Larrondo, Mora.. Me quedo con bronca. Estoy desvastado. Enojado y triste. Si perdíamos 3-0 como contra Jorge Wilstermann, perfecto. Duele, pero se acepta. Se felicita al rival y se busca levantarse para el próximo objetivo. Hoy no. River jugó mal. Un segundo tiempo con la cabeza en el penal que no le cobraron. Viéndose afuera desde que entraron a jugar el segundo tiempo. Como dijo Gallardo, lo mal que se jugó, no se discute, quedó en evidencia. Pero también quedó en evidencia el robo...

La segunda parte iba a ser más díficil. Como había filas interminables para pagar caro comida mala, mi almuerzo fue solo un rico paquete de almendras. Entre eso, más el dolor de espalda y las pocas horas dormidas, podía no ser lo mejor. Como estaba sólo, sabía que cuando me cansara me podía ir sin problema. La primera charla fue de Gerónimo Villanueva, hablando sobre la certera posibilidad de que haya vida en otro planeta. Eso que tantas veces me pregunté y tan loco me parece, hablado desde una perspectiva científica. Luego vino una especie de experimento que nos invitaba a preguntarnos miles de cosas. Una que me quedó, es que si pudiera elegir no tener tanto miedo, no lo elegiría. No es que tenga mucho miedo, pero es una sensación de la que no huyo, la acepto. Me sirve y no la cambiaría ni la reduciría. Después pasó la única charla que fue aplaudida por las 10.000 personas de pie, de Costa...

DwHace algunos meses me había anotado para tener entradas para TEDx Río de la Plata, y les había avisado a mí hermano y mi primo para que se anotaran también. Como siempre hay más anotados que las 10.000 entradas disponibles, se asignan por sorteo. Yo salí sorteado, pero ellos no. Traté de conseguir entradas pero no pude. Sabiendo que disfruto también de hacer estas cosas sólo y alineado con mi idea de vivir buenas experiencias, decidí venir igual. Estoy en la mitad del evento (tiempo de almuerzo) y ya las charlas me fueron transmitiendo sensaciones y disparando ideas muy interesantes. El primer bloque estaba centrado en la educación, un tema que me interesa mucho. Una idea que me quedó dando vueltas, la planteó Pepe Menéndez, miembro del equipo directivo de la Fundación de Educación Jesuíta de Cataluña. Lo que planteó y llevó a cabo, es a través de alguna problemática ...

Y poco a poco voy cayendo, que es real, que falta menos, que falta poco. Y los miles de pasos que faltaban ya son dos, y mañana va a ser uno. Y todo eso que dejaba para más adelante, porque no sé cuánto puede tardar, es para ahora. Y me acuerdo que la última vez que fui a Ezeiza fue con mi hermano a encontrarme con el resto de la familia, y la próxima vez, me voy a ir sólo. Y entiendo que tardó lo que tenía que tardar. Que es cierto que me fui preparando. Económica y emocionalmente. Y me quiero ir. Pero voy cayendo, y falta poco y falta menos. Y ese vacío, pequeño pero real, es inevitable. Y seguramente deje espacio a todo lo bueno que va a venir. Y sabré siempre que acá está mi casa, pero allá también va a estar. Y acá dejaré a mi familia, y la voy a extrañar horrores, pero allá formaré otra familia. Y no falta mucho. Falta menos, falta poco.

Eso, gracias abuelos, hicieron todo bien. En un fin de semana, 7 de sus 8 nietos se juntaron para festejar. Estarían orgullosos de nosotros, y que bien la hubieran pasado. Uno, el mayor, era el protagonista. Sí, su nieto mayor se casó. No saben lo feliz que estaba. Y los otros seis que estaban, estuvieron porque querían estar. Ninguno por compromiso ni nada de eso. Hay uno, que se va a vivir afuera el año que viene, que no le importó ni su plan de ahorro ni si era buena o mala fecha en el trabajo. Quería ir y fue. Otro, justo cambió de trabajo. Se le vencía su contrato en el trabajo anterior y sin embargo, puso como condición sinequanon poder estar allá en ese momento. También uno de sus nietos, hizo lo imposible para mover la fecha en la que tenía que empezar su pasantía en otro país para poder ir. Su quinto nieto, empezó la facultad. Y nada de lo que tenía que hacer, le iba a impedir estar all...

8.00 AM: Suena la alarma, me desperté. 8.05 AM: Decidí salir de la cama, e ir a bañarme y cambiarme. Ya había dejado casi todo listo la noche anterior. 8.30 AM: Bajé a la habitación de mis papás para que mi papá me pusiera la corbata (sí, y?). No lo encontré, estaba mi mamá peinándose. Agarré algunas cosas de ella y fui al auto. 8.40 AM: Ya estaba en el lobby esperando por mi hermano. 9.00 AM: Le mandé mensaje a mi hermano avisando que estaba listo. Fui a traer el auto para que él no se mojara. 9.17 AM: Un pelado de smoking, que al principio no reconocí, sube el auto. 9.26 AM: Dejo a mi hermano en el salón y vuelvo para el hotel. Su último viaje de soltero. 9.46 AM: Me manda un mensaje de algo que se olvidó. No pude entrar a su habitación y no quiso llamar para autorizarme. Le ofrecimos con mi otro hermano ir a buscar su tarjeta, pero no lo consideró necesario. 9.57 AM: Llega...

Estoy en el avión volviendo a casa, después de un viaje increíble. Pero, ¿Estoy volviendo a casa? ¿Qué es casa? Me sentí en casa en Brooklyn, en un departamento alquilado por dos semanas. Estar ahí con mi familia me hizo sentirme en casa. Estuve muy cómodo y feliz de estar allá. Nunca me sentí más en casa que estando en un pueblo de New Jersey al que no sé si alguna vez volveré. Estando en un hotel, en West Orange, me sentí en mi casa. Casa no es un lugar, son las cosas que ese lugar te genera. La compañía que tenés, cómo te sentís, la seguridad y tranquilidad que tenés al llegar ahí. Rodeado de familia, amor, felicidad, ahí estaba en casa. Tranquilo y seguro, ocupado nada más en disfrutar. Esa familia increíble que tengo, esa es mi casa. El significado de casa también lo siento cada vez que llego a la casa de mi hermano y su esposa. Ahí tambié...

Este 3 de septiembre de 2017, va a ser un día que va a quedar marcado para siempre en mi corazón. Pocas veces en mi vida me voy a sentir más feliz y más completo que hoy. Ver a mi hermano tan contento, tan atento, tan nervioso y consciente de todo, y feliz de compartir con todos los que lo queremos, es una de las cosas más lindas que me pasó en la vida. Llevarlo a su casamiento, escuchándolo respirar hondo o hablando de cosas sin importancia, tan involucrado en lo que iba a vivir, tan humano, me hizo sentir orgulloso de él. Siempre estuve orgulloso de él, pero hoy más que nunca. Me emocionó mucho todo. Me permití emocionarme sin importar nada más de lo que sentía. Ver a mis papás tan emocionados y contentos, especialmente a mi papá que suele ser menos expresivo, me llenó. Escucharlo dar su brindis por los novios, me emocionó. Tener a gran parte de mi familia con tan buena onda, ganas de estar ...

La puta madre, siempre tengo que sentir tanto todo? Tranquilo y contento pensaba que estaba nada más, ja. Basto subirme al avión, ver una película pedorra para largarme a llorar. No me acuerdo ni de qué era, pero sí que mi hermano estaba durmiendo y pude llorar tranquilo. Ufff, siempre voy a sentir tanto todo? Soy un mar de emociones todo el tiempo. No sé si es normal en todo el mundo, pero cada uno lo expresa a su manera, de verdad no lo sé. Mañana termina el viaje, qué rápido se pasó. Viene otro viaje; emocionante, distinto, un fin de semana lleno de cosas y de familia que quiero un montón, pero otro. Atrás va a quedar este, que buen viaje por dios!!! Me propuse disfrutar cada instante, cada momento y así lo hice. "Todo lo que pase va a ser perfecto, depende de mí" dije antes de salir y lo repetí algunas veces para no olvidarme. Elegir un momento sólo? Totalmente imposible. Ir a correr con mi herm...

Finalmente llegó agosto 2017. En general, cuando escribo es o porque estoy triste/sensible o porque necesito descargarme. Me sale sólo. Pienso un poco antes, y si bien nunca termino escribiendo lo que pensé, sí tengo una idea general de por dónde quiero ir. Cuando llegó este mes tan especial, pensé que me iba a salir sólo lo que iba a escribir. Pero no. Esperé unos días, pero todavía no me surgió nada, entonces empecé a preguntarme por qué? Qué me pasa? Qué siento? Y es lo que voy a tratar de descubrir ahora. Lo primero que sé que siento es felicidad. Ni siquiera ansiedad, felicidad. Ya estar ahora, acá, a pocos días de viajar me pone muy contento. Así como hoy siento que los días desde ese 20 de enero de 2016 en que me contó, pasaron rápido (ahora siento eso, en el medio no ja), hoy elijo disfrutar también la cuenta regresiva. Estoy tranquilo, porque conviví c...

Así me siento, en el limbo. No termino de estar acá pero tampoco estoy allá. Por ejemplo sé que ahorrar lo más que pueda va a ser lo mejor para cuando me vaya, pero también sé que si acá no hago nada para ahorrar, obviamente allá va a ser mejor. Y si salgo con una chica, lo primero que le digo es que en poco me voy, aunque capaz le importe muy poco que vaya a hacer yo en marzo del año que viene. Tal vez se lo digo por mi compromiso con la verdad, pero si es una verdad que no le importa, tal vez lo digo para que yo lo entienda. No te enamores Ezequiel. Y sé que me quiero ir, pero a veces pienso y qué pasa si me enamoro? Sé que igual el proceso lo voy a completar, y viajar, pero y si conozco a alguien que me hace replantearme todo? Capaz el irme es una forma de protegerme, de tener en claro de que no me tengo que involucrar. Y me digo a mi que salga, que disfrute el ahora, y después pienso y qué pasa si me enamoro?...

11.59, llegó. Casi 7 meses pasaron. Llegó. La felicidad que tengo en el cuerpo no me entra. La inmensidad del río y la ciudad queda chica, muy chica. Parado arriba de un banco, siento paz. Mucha paz. Vine hasta acá cantando canciones de cancha, a los gritos, esas que te dejan sacar todo o al menos algo. Tantas cosas contenidas. La lluvia solamente me ayudó a que no viniera nadie más. Así pude cantar a los gritos todas las canciones que quería sin ninguna mirada ajena. Fue mi momento en mi lugar. Falta todavía, pero cada vez menos. Siento que todo lo demás no importa. Felicidad y paz. Tranquilidad. "Soy el viento del Sur, soy un huracán, no he venido a traerte la paz", vaya contradicción. Sé que paz no es justamente la palabra que mejor describe todo lo que se viene, pero hoy sí. Que ganas tengo de todo lo que se viene. Gracias a la vida por esto. Lloré como siempre, canté, grité, bailé. Disfruto de que haya llegado. Me lo merezco. Ahora bajé un poco y por eso es...

Eso dijo Sergio Hernández, pero no fue el primero ni el último en decirlo. La palabra paciencia muchas veces es la respuesta para los ansiosos. Pensamos que todo tiene que pasar cuando queremos que pase. "Todo llega", es una especie de mantra que uso en este momento. En realidad hace algunos años ya que pienso que todo llega. Soy ansioso, y a veces no todo llega cuando yo quiero, pero llega. A veces pienso que es mejor que llegue cuando yo quiero. Pero muchas veces esa paciencia que busco encontrar en la espera, me ayuda a recibir mejor o valorar más eso que tanto quería. Todo llega es verdad. En el momento indicado, todo llega. Sólo hay que saber esperar. Y saber que esperar no es solamente quedarse esperando. La mejor espera es la espera activa. La paciencia que se necesita para tener éxito, implica tener preparación. Tener la sabiduría que si eso que quiero no llega ahora, el tiempo que tarda en llegar es un tiempo que tengo que aprove...

Así es la vida, tenemos días mejores y días peores. En realidad no sé si peores, pero sí más rutinarios. Esa rutina que está bien, pero no, no me convence. La entiendo, me adapto, aprovecho y trato de sacar lo mejor, pero no. Esos días rutinarios, trato de quedarme con las cosas lindas de mi presente. De levantarme y ver a mis papás desayunando y saludarlos antes de ir a trabajar. Aunque a veces me hablen y me pregunten cosas tan temprano y no siempre esté tan despierto para contestar, pero hago mi mejor esfuerzo para hacerlo. Y disfruto de eso. O la vuelta con mi papá del trabajo. O ir al gimnasio con mi hermano. O esa hora mirando el río, escuchando música o en silencio, caminando o tirado al Sol. Hay cosas que son lindas y que voy a extrañar. Esas cosas que me llevaría a cualquier lado. Pero esos días, dejando de lado esas cosas cosas, son los que me dan más ganas de irme. Cuando más pienso e...

Eze, cómo estás? Lo primero que te pido es que ni bien puedas me respondas. Tengo varias cosas para preguntarte y seguro vos las sabes mucho mejor que yo, así que si me respondes rápido, buenísimo. Sé que estás con el Mundial, pero eso ahora no importa. ¿Ya estás viviendo allá? ¿Pudiste avanzar con todo? Por acá todavía no me llegó la nominación, así que estoy tratando de juntar paciencia hasta que llegue. La semana pasada se cumplieron los seis meses, así que debería llegar en cualquier momento. Avisame por favor si te acordas cuándo llegó. Si ya estás allá, ¿cómo fue la llegada? ¿Estás contento por ahora? Acá estoy ahorrando para que estés lo mejor armado posible y puedas comprar lo que necesites. ¿Hiciste el viaje antes de ir? Contame un poco cómo fue eso. Aunque sea alguna nueva ciudad tenés que haber conocido. ¿Pasaste p...

- "Traé las cartas", me dijo, "hace mucho que no jugamos al truco". Y sí, tenía razón. Hacía ya un tiempo que no jugábamos al truco, desde el verano. Claro, en el verano, él venía a mí casa, a mi pileta y también jugábamos al truco. Capaz que no, que sólo venía a jugar al truco y de paso aprovechaba la pileta. Pero si me decís que me la juegue, venía más por la pileta que otra cosa. - "¿Estás sordo? Que te vengas con las cartas así jugamos", me repitió. Antes del verano y la pileta, hacía otro tiempo ya que no nos veíamos. Puede ser un mes o un poco más, no me acuerdo bien. Pero sí, el calor y la pileta son una buena combinación, aunque este partido, era sólo por el placer de jugarlo. Ni estábamos en mi casa, ni en mi jardín, ni en mi pileta.  Así que sin más fui a buscar las cartas, el mazo más viejo de todos porque es al que más cariño le tengo, le soplé un poco el polvo a la caja y llevé a aquel rincón sólo las cartas. Los ochos y nueve...

Era un evento para recaudar fondos, nada importante deportivamente hablando. Como siempre, el deporte es la excusa, es lo que se deja ver detrás de lo real. Ella lo había invitado a él. Quería que compartieramos equipo todos, pero cuando me avisó, yo había confirmado antes a otro amigo y estábamos completos. Así las cosas, nosotros, con ella veníamos por una llave, y él por la otra. Sin experiencia más que unos pocos partidos playeros, había ido a pasarla bien y a transpirar un poco ese sábado a la mañana. Ella, siempre tan competitiva, estaba más en la organización, asumo que un poco por sus ganas de que todo saliera bien, otro poco por no estar conmigo y otro poco desilusionada por su equipo poco competitivo y sin él. Arrancamos ganando sin jugar demasiado bien. Que pasara la pelota y no mucho más. Pasamos a la zona de oro gracias a que un equipo se había bajado, una zona donde todos los demás sabían jugar competitivamente. Nosotros no. En mi vida hice varios deportes co...

No sé bien qué significa el fútbol en otros países, pero acá, en Argentina, el fútbol es la excusa. El fútbol es arreglar en la semana cuando y dónde vemos el partido. Es hablar con tu viejo o con tu hermano para ver a qué hora salen para ir a la cancha. Es poder mandar un mensaje a mitad de semana con cualquier novedad de tu equipo o del eterno rival. El fútbol es saber que lo lindo de ir a la cancha no es solamente ver el partido mejor. Es ir, es volver, es hablar del partido, es compartir el momento. El fútbol es la forma que tenemos de decirle a ese grupo de amigos que no vemos hace mucho que los queremos ver; "¿Cuándo armamos un partidito?". Es poder armar una picada y juntarte enfrente al televisor por un rato. A través del fútbol es la forma que tenemos de hablar con ese compañero del laburo que no conocemos mucho. "¿De qué equipo sos?", para a partir de ahí arrancar hablar de pasad...