En El Limbo

Así me siento, en el limbo. No termino de estar acá pero tampoco estoy allá. Por ejemplo sé que ahorrar lo más que pueda va a ser lo mejor para cuando me vaya, pero también sé que si acá no hago nada para ahorrar, obviamente allá va a ser mejor. Y si salgo con una chica, lo primero que le digo es que en poco me voy, aunque capaz le importe muy poco que vaya a hacer yo en marzo del año que viene. Tal vez se lo digo por mi compromiso con la verdad, pero si es una verdad que no le importa, tal vez lo digo para que yo lo entienda. No te enamores Ezequiel. Y sé que me quiero ir, pero a veces pienso y qué pasa si me enamoro? Sé que igual el proceso lo voy a completar, y viajar, pero y si conozco a alguien que me hace replantearme todo? Capaz el irme es una forma de protegerme, de tener en claro de que no me tengo que involucrar. Y me digo a mi que salga, que disfrute el ahora, y después pienso y qué pasa si me enamoro? O si no me enamoro? Me cuesta no jugarme, pero no me quiero jugar. Me gustaría conocer a alguien que me diga vamos a viajar por el mundo, pero también me quiero ir sólo. Y estoy en un limbo. No soy de acá, ni soy de allá. O tal vez sí soy de acá, por ahora, pero cada vez menos. Cada vez me importa menos lo que pasa acá, lo que leo de acá. No sé si perdí la confianza en que esto cambie, creo que perdí el interés. También me pasa con los proyectos en el trabajo, si estoy o no estoy no me cambia mucho. Si hablan de cosas del año que viene, no me siento tan involucrado. Y me involucro y opino como si voy a estar, pero siento que no, que ya me voy a haber ido. Y tal vez este proceso tarde un año y en ese año me puedo enamorar o pueden pasar tantas cosas en el medio. Pero siento que me quiero ir. Por ahora, desde que empecé con todo, eso sí se mantuvo firme. Tengo 26 años y capaz es incómodo, no, capaz no, a veces es incómodo este limbo en el que estoy. Porque veo a los demás avanzar en sus proyectos y me siento un poco estancado. Pero me acuerdo que yo también avanzo en mi proyecto y me da esperanza. Y si, siento que es lo que quiero. Es lo que quiero. Y allá? Qué sé yo qué va a pasar allá. Allá sí voy a involucrarme más, y allá también me voy a poder enamorar y tal vez no funcione bien la primera vez que me enamore. Y por eso también voy con cuidado. Por eso cuando digo que me voy, me lo digo a mi. Y no sé si sólo me digo que me voy o también me digo: cuidate. Entiendo que si me juego, me gusta jugarme, pero también me cuido. Y pensar en irme es una forma de cuidarme. No sé si me voy a enamorar acá antes de irme. Capaz que sí o capaz que no. Pero estoy en un limbo, cada vez por menos tiempo. Es lindo, y hay que disfrutar todo. Y tampoco quedarme ahorrando y sin hacer nada es bueno. Nunca se sabe qué puede pasar. Hay que salir y jugarme. Disfrutar de este limbo como si no lo fuera. Nunca podes saber qué te depara la vida.