¿Quién sabe que no sabe?

Después de menos de una semana del accidente que dejó sin vida a gran parte del plantel del Chapecoense, Conmebol parece confirmar que será declarado campeón de la final que iban a disputar. No estoy de acuerdo. Primero, me parece que todavía el dolor es muy grande para tomar una decisión. Cualquiera sea esa decisión, siento que todavía es muy pronto. Que aún es momento de acompañar a las familias, al club, a sus necesidades y no en pensar en la parte deportiva. Si algo demostró esta tragedia, es que el resultado de fútbol es muy secundario. Que a veces volvemos enojados o tristes de un partido y no valoramos el hecho de volver, de haber podido disfrutar y compartir ese partido con quién sea que lo hayamos hecho. Por otro lado, y a riesgo de escribir aún dolido por la tragedia, no creo que deban declarar campeón a Chapecoense. Ni a ellos, ni a nadie. Demostremos que el fútbol pasa en serio a un segundo pl...

Siento que bajé mil kilos respecto de hoy a la mañana. Me siento aliviado, contento, seguro, con ganas de más. Cansado también, muy cansado. Pero sé que valió la pena. Volvería a hacer las mil cosas que me trajeron hasta acá. Todas las decisiones que tomé, todos los errores y aciertos que tuve, todo, me trajo hoy acá y estoy feliz de estar en donde estoy. Miles y miles de sentimientos tengo y todos son lindos de sentir. Me pasan tantas cosas en este momento que nada puede describirlo, absolutamente nada. Tanta gente que conocí en el camino, que me ayudaron, que se preocuparon y preocupan por mí. Gente que de verdad vale la pena, que cuando te dicen que están, es porque de verdad están. Personas que con sólo haberme conocido por un rato, me dijeron te va a ir bien, vas a tener éxito, porque sos inteligente y buena persona. Que todos hayan coincidido en eso me da mucho orgullo. Que hoy a la mañana, m...

"Festejo: aaaeawjdoasaaas!!!", todos con los remos en alto y gritando, cada vez que él decía festejo. Si me tengo que quedar con un instante de ese viaje, creo que es ese. O capaz, con esa vez que sumergí el remo tan profundo, que sentí que ayudé a que avanzármos unos cuantos metros. No se en realidad qué instante preciso elijo, pero si me dicen un momento, sin dudar fueron esos 40/45 minutos. 45 minutos que parecieron 3, que pasaron volando, o mejor dicho remando. Que los disfruté muchísimo y me divertí más aún. Los cinco en un bote remando para el mismo lado. Cada uno viviéndolo a su manera, pero formando parte de un equipo. Con mi hermano a un costado remando a la par conmigo. Todo el resto del viaje, o de su vida mejor dicho, siempre fue a su ritmo. Avanza y si voy más despacio, me espera en una esquina. Pero ahí no, ahí tenía que ir a la par conmigo. Con su novia detrás de él, tratando de seguirlo como hace muchas veces y con tanta paciencia. Con mis papás un poco...

Aunque ni se completaron cinco meses de este año, este 2016 me está dejando muchas enseñanzas. Estoy creciendo mucho y estas son algunas cosas que aprendí. Aprendí que no importa cuántas veces te tropieces, lo importante es levantarte. Aprendí que el que más corre, más chances de tropezarse tiene. Y también más oportunidades de levantarse. Aprendí que las personas te valoran por lo que haces. Aprendí que tarde o temprano aparece esa oportunidad que esperabas, si trabajas para eso. Aprendí que enfocarse en una meta, siempre es bueno. Aprendí que el miedo sólo aparece para darnos seguridad. Aprendí que muchas personas están cuando te necesitan, pero las que verdaderamente valen son las que están porque quieren. Aprendí que no importa la distancia física para estar cerca de alguien. Aprendí que el fútbol no es lo más importante del mundo, pero jugarlo es una de l...

Ya saqué los pasajes, y tengo miedo. No se bien de qué ni bien por qué pero tengo miedo. Es un paso hacia el objetivo de más allá, un paso más. Un paso bien firme y bien caro, y me da miedo. Me angustia, me da ganas de llorar, lloro. A veces me da terror lo desconocido, no conocer a donde voy, no conocer a nadie. Que no haya nadie al lado diciéndome vamos, yo te banco. Eso también es parte de la complitud que tengo que encontrar sólo. Es mentira eso que vi en filosofía de que antes teníamos 4 brazos, y 4 piernas y un Dios se enojó y nos separó. No, la complitud somos nosotros sólos y hay que poder estar completos solos para después compartir esa complitud. Pero tengo miedo. Es una decisión, no se qué palabra la describe mejor, pero es una decisión grande. Querer vivir mejor, en un lugar mejor. Se que es lo mejor para mí. Que es por mi y para mi, pero igual me da miedo. Y pienso que es sól...

Me pasa que todo mi entorno me cuida un montón, se preocupa por mi, y quiere verme bien. Me ven mucho mejor, estoy mucho mejor, estoy bien. Pero me quieren mantener así. Ante cada nueva aventura mía, y por haberme visto lastimado, quieren que tome recaudos. Que vaya de a poco, que me cuide, que no me lastime. Que pruebe, que no me involucre tanto. Pero no. Yo no soy así. Yo vivo al máximo. Así es mi forma de vivir. Y vale la pena cada cosa que viví, porque la viví como vivo. A pleno, al máximo. Y no me arrepiento de nada. Todo me sirvió para ser quien soy hoy. Y puedo crecer con todo lo que viví, y pude aprender de todo también. Y siento que todo lo que viví, todo, valió la pena. Pero no me pidan que no me juegue por lo que hago. No me pidan que no dé todo. Y si me lastimo, es parte de la vida. Obvio, los voy a necesitar a todos ahí para bancarme. Los voy a necesitar como sé que van a estar. Pero qu...

Cuando entré a mi anterior trabajo, dos personas se encargaron de demostrarme con hechos que podía contar con ellas. Una de las dos, no paraba de hablar de su pueblo: Suipacha. Nos reímos mucho de las situaciones típicas de pueblo y poco a poco lo fuimos conociendo. Después de casi dos años de conocerla, decidimos ir y concretamos el viaje. Quería conocer Suipacha, pasar un fin de semana distinto con amigos, y ver las estrellas. Arrancamos el viernes a la noche. A eso de las 23, paramos en Mercedes al costado de la ruta a comer. Ahí nos dimos cuenta, que eso era la felicidad. Eramos 5 amigos (el sábado se sumaron más), que estábamos ahí porque queríamos, a punto de comer en una parrilla al costado de la ruta. Y no hacía falta más. Esa sensación de plenitud, me acompañó durante las 32 horas que pasaron desde que salí hasta que volví a mi casa. Esa felicidad, alegría y tranquilidad que a veces la naturaleza en lo lejano ayuda a dejarnos valorar. Una familia de primera, que n...

Es momento de liberarme, de conocerme, de aguantarme. De reconocer lo que siento, mis emociones, mis gustos, de reconocerme. De pensar en mi y en nadie más. De hacer lo que tengo ganas de hacer, lo que me hace bien. Salir cuando quiero salir, sea un sábado o un martes. De quedarme en mi casa cuando quiera quedarme, sea un sábado o un martes. Pensar en serio qué soy, quién soy y qué quiero. Que quiero para hoy, para mañana, para el año que viene y para mi futuro. Pensar en todo eso, sin ningún pero. Sin contemplar a nadie más que a mi. Es un desafío lindisimo el que tengo. Y también lo es sentirme tan acompañado. Como suelo decir en estos días; "mi límite es el mundo". Ganas de viajar no me faltan, de conocer otras ciudades, otros países, otras culturas. Creo que es una de las mejores inversiones que se pueden hacer. Viajando uno pone en jaque todas las cosas del día a día. Se acostumbra a desac...

Hoy empecé una vida nueva, empecé de nuevo. En una situación inimaginada por mi hace tres semanas atrás, con muchísimos cambios. Una muestra clara, que cuando menos lo esperas, todo cambia. Así es la vida, todo cambia. Estamos en constante movimiento. Nosotros y todo a nuestro alrededor. Todos los cambios son por algo, y todos algo dejan. No te voy a negar que me faltó tu mensaje antes de empezar deseándome que empiece bien. Tampoco te voy a negar, que me hubiera gustado llegar a mi casa y tener tus mil preguntas de cómo me fue, de si me había gustado, de si me sentí cómodo. Pero no, nada de eso. No las recibí, porque vos decidiste no estar. O al menos no estar como yo quería que estuvieras. Pensé en vos? Sí, te pensé mucho. Sobre todo en esos momentos, en el resto del día ya me estoy acostumbrando a que no estás. Pero me tengo que acostumbrar a que no estas más para mi, al menos no d...

Nunca fui muy hábil para jugar al fútbol. Desde aquel River-Juventus del '96 que es el primer partido del que tengo recuerdo, siempre me gustó el fútbol. Me gustó, lo mire, lo estudié, me informé y aprendí, pero nunca fui muy hábil. Cuando era chico, en los recreos, jugaba con los compañeros de mi hermano dos años más grande. Nunca supe bien por qué, pero me invitaban a jugar con ellos. Estaba claro que no era, como a Saviola, porque fuera mejor que los de mi edad. Seguro que no. Tal vez, al ser más chico, me tenían paciencia y siempre estaba dispuesto a ocupar el lugar que faltaba. Ya de más grande, no entendí ningún partido como amistoso. Como uno más. Fuera partido de recreo o no, siempre dejaba el máximo, festejaba los goles y buscaba ganar. Eso me divertía. Entiendo el fútbol como una forma de competitividad al máximo. De entregar el corazón y lo máximo de...

Es una semana para cerrar ciclos. Terminar con lo que venía siendo y enfocarme en nuevos objetivos. Justo en la misma semana, termino con dos situaciones distintas. De ambas aprendí, crecí, me equivoqué, asumí mis errores y busqué siempre dar lo mejor. A veces alcanza, a veces no. Tengo cosas nuevas por delante. Nuevos desafíos y todo por ganar. Siento un vacío en mi interior, pero por ahora la convicción de que todo pasa por algo. No lloré. Quería llorar pero, por ahora, no lloré. No me salió, por lo menos no por ahora. Quería irme a correr, pero no iba. Una amiga me dijo que es porque no se para donde salir corriendo. Puede ser, así que voy a ir. Confio en que todo se acomode. Que todo sea para mejor y sea como tiene que ser. Capaz se arregle todo, capaz nunca vuelva a ser todo como antes. Ojalá que en cualquier caso, todo sea para mejor. Sólo el tiempo tiene la respuesta.

"¿Qué haces comiendo en público?" -lo retó su padre, "volvé a tu cuarto y veni cuando termines de comer". Nacho no entendía el reto, pero obedeció a su papá. Nunca había visto a ningún adulto comer. Tampoco lo hacía en el colegio fuera de su lugar asignado para tal fin, y sólo con sus mejores amigos se atrevía a comentar qué comía cada uno. Tenían un gran salón, que sólo podía ser utilizado una vez que uno terminaba de comer. Lo mismo ocurría en su casa con la sala central. Se juntaban a charlar y comentar de su vida luego de realizar el privado acto de la alimentación. De esto modo, ninguno podía tentarse con lo que comía otra persona. Tampoco podía comer por gula, ni por extender la sobremesa. No existía el "¿Me acompañas con esto y comemos mitad y mitad?". No. Nada de eso. Cada uno comía lo que creía necesario y lo más rápido p...