¿Quién sabe que no sabe?

Siempre que veía a alguien que había vivido en mil ciudades diferentes quería ser esa persona. Ser ciudadano del mundo, tiene muy buena prensa. Está bueno animarse a salir, a conocer algo nuevo, distinto, comparar. Empezar de nuevo. Está buenísimo también si vas a un mejor país, más organizado, donde todo funciona, donde te sentís seguro (estás seguro), donde podes progresar, crecer. Poder elegir con libertad dónde vivir, y no estar donde tocó, porque sí. Por miedo a salir, por comodidad, por costumbre. Aunque vivas en la mejor ciudad del mundo, está bueno animarse a salir, vivir en otro lado, trabajar en otro idioma, conocer otra cultura. Saber que esa nueva cultura, va a mezclarse en vos con tu cultura de origen y te va a hacer más único todavía. Sentir que sos de todo el mundo, pero a la vez de ningún lado. Que casa es donde creciste, pero también la que estás construyendo. Ya ...

Salí de mi casa el viernes a las 8.30 am. Contento, fui caminando hasta la parada del colectivo para ir al aeropuerto. Fueron varias cuadras, que prefiero caminar a esperar a otro colectivo, y las hice llevando una valija grande y una carry on. Mi única "preocupación", era si llevaba la ropa adecuada para la vuelta. Cuando iba, si no me equivoco habían -2 grados, y con un buzo era suficiente. En el aeropuerto, tuve que esperar una persona antes de que me atendieran, y con una sonrisa confirmaron mis datos y me pidieron por favor que pusiera mi valija en la cinta de más allá. Antes de hacer migraciones a USA, salí como Trusted Traveller (no sé por qué), por lo que me evité una fila antes de un control y después me dieron un upgrade a Sky Priority por lo que entré primero al avión. Fue un vuelo, una escala larga, otro vuelo, una escala corta y un vuelo largo. Cuando llegué, me tomé un Uber para llegar a la casa de mis papás. "Vení adelante por favor, por las dudas...

Si tengo que elegir un momento, fue en ese córner, cuando pensé para mí: "es ahora o nunca". Después vino el VAR, los 10 minutos que parecieron 10 años, el 10 con su clase para hacerse cargo del penal más díficil de su vida y el grito desaforado. No me acuerdo bien si antes ya me había dicho algo del estilo "a la final tenés que venir", pero después de eso, sí me mandó un audio diciendo que vaya. La verdad, lo creía imposible. Ni lo había considerado, y una vez que se le ocurrió a él, me pareció una locura. Eso fue un martes. El sábado a la mañana, tuve mi entrada a disposición, y ya la idea no me parecía tan loca. Por momentos ganaba un lado del cerebro y por momentos el otro. Iba tanteando a las personas con las que me veía, viendo qué pensaban, qué me decían. "Es histórica", me dijo un amigo, "tenés que ir". Cuando estaba decidido a quedarme, le p...

Ya faltaba poco para que sonara la alarma y me tuviera que despertar. Me habia dormido un poco despues de las 12, porque sabia que mi papa estaba en Argentina esperando para saludarme (a las 3 am de alla). Me habia despertado en el medio de la noche alguna vez tambien, casi sin sueño. El celular lo habia dejado prendido y cada tanto, abria un ojo y veia los mensajes que me llegaban. La diferencia horaria hacia que muchos me pudieran saludar antes de que me desperatara. A las 6 am fue la ultima vez que habia abierto un ojo. Queria despertarme, pero tambien seguir durmiendo. Estaba por chequear el celular otra vez, pero decidi que aprovechar la ultima hora de sueño iba a ser mejor para mi, asi que venci a la tentacion y segui durmiendo. Cuando ya mi cuerpo sabia que faltaba poco para despertarme, escucho que alguien golpea la puerta. Vivo solo y nadie mas tiene la llave, pero no senti miedo ni nada por el estilo. Senti que sabia quien era, y mi respuesta fue "pasa, dale...

Me acuerdo como si fuera hoy, de haber llegado a mi casa después del jardín, con 6 años recién cumplidos, después de haber escuchado por radio River-Juventus, el primer partido del que tengo recuerdo. La Juventus "veloz" de Zidane, Del Piero y tantos otros cracks, que no quiero seguir nombrando porque tanto no me acuerdo. Perdimos 2-1, pero mi indignación más grande era que algunos compañeros hinchas de Boca, no hinchaban por nosotros. "Somos todos argentinos", pensaba. Incluso mi maestro Ariel, hincha de Boca, al menos afirmaba querer que ganara River (lo que me parecía lógico). Cuando llegué a mí casa le pregunté a mí papá, que no era futbolero (al menos no tanto como lo es ahora; prefería pasar los domingos a la tarde en la Isla antes que mirando fútbol), con bastante indignación y buscando su cómplice racionalidad de siempre; "Algunos de mis compañeros de Boca hinchaban por Juventus...

Hoy son cinco meses desde que llegué acá y poco más de seis desde que salí de Argentina. Lo primero, es que no, no extraño vivir en Argentina. Pero desde la semana pasada empecé a sentir algo raro, distinto. No sé bien qué, nunca me había pasado ni lo había sentido. Nunca había vivido seis meses en otro país, ni solo. Supongo que sí, que soy normal. Que paso por las mismas etapas que pasan la mayoría de los inmigrantes. Esa adrenalina, ese estar atento, inocente y sorprendido a cada paso, va a dejando lugar a la costumbre y a la rutina. En un lugar en el que todavía soy nuevo, y todavía no es mío, tampoco me siento turista, y ya ese sentirme de vacaciones, va terminando. Ya tengo días mejores, y peores, como cualquiera. Me da fiaca que sea lunes a la mañana, o espero que llegue el viernes a la tarde. Me gusta hacer cosas y también hay días que necesito no hacer nada. Conozco de m...

Recién leí un post que escribí en abril de 2016, después de sacar los pasajes para venir a Winnipeg a la visita exploratoria. "Tengo miedo" se llama, y una de las cosas que menciono, es el miedo de no conocer a nadie. Hace una semana, una amiga que se va por un año, me compartía el mismo "miedo". Cómo hiciste vos? Me preguntó... "Vos confiá", es la respuesta que le debería haber dado y me debería haber dado a mí hace dos años. Como decía una profesora de teatro que tuve, muchas veces se trata de saltar al vacío y la red va a aparecer, sólo hace falta confiar. Primero confiá en vos (en mí). En qué sí, puedo. En que hay que escuchar a todos, valorar todas las opiniones, y hacer lo que me parezca. Y confía también en toda la gente que está ahí. Que en el medio de su vida se hacen un tiempo para ayudarme, así sea con un mensaje o un sincero "si necesitas algo me a...

Cuando estaba pensando en escribir este posteo, en la TV apareció un tráiler de Ready Steady Go. Una película común, mejor o peor, para el resto de la gente. Pero esa es especial porque la fui a ver con mi hermano y mi papá, en Punta del Este. En ese momento, fue solamente cambiarse rápido y salir. A mi mamá no le interesaba y era de noche, pero no fue nada planeado. Estábamos charlando en el sillón, se nos ocurrió y fuimos. Acá, siento todo tan natural como es. Estoy feliz donde estoy, pero tal vez no soy consciente del esfuerzo que me requirió estar acá. Estar en otro país, hablar en otro idioma, ir a entrevistas, buscar trabajo, ir al gimnasio, al banco o a donde sea, en otro idioma. Otra cultura. Nunca me puse a pensar eso, lo tomo como algo más. Aprender a vivir sólo, pero no a 10 cuadras de mis papás. A miles de kilómetros. Es genial y lo disfruto, pero creo que nunca lo puse en perspecti...

Necesito un abrazo de gol más, un grito de gol más. Algo que me acomode todo. Se terminó el sueño una vez más. El sexto Mundial del que tengo recuerdo. Que rápido pasó. En Brasil le tomé el gusto a que durara 7 partidos... No es lo mismo quedar eliminado que salir subcampeón. Por suerte, en todo momento pude disfrutar de esos "fracasados". Que triste quedar eliminados. Se terminó el Mundial para mí. No me interesa quién gane o quién pierda, o por cuánto. A esperar hasta Qatar. No puedo decir que es injusto, porque no lo es. No puedo decir tampoco que es sorpresivo. Es la consecuencia de toda la mierda que hay en AFA. A veces, pueden conseguir mejores resultados a pesar de la AFA, pero no es casualidad que desde el '93 no se gana nada en Mayores, desde el '07 nada en juveniles y que en los últimos JJOO hayamos sido una vergüenza y a los de Londres ni hayamos ido. Es todo parte de todo y es lo esperable. P...

No quiero que hoy se acabe el Mundial para nosotros. Un partido más, ustedes pueden. Sabiendo que todo (o casi) se hace mal en Argentina, al momento que empieza a rodar la pelota, poco importa. En este caso, ya los días anteriores, todo eso deja de importar. Sé que deberíamos quedar afuera, o ni haber clasificado, pero no quiero que se termine hoy. Son una generación que dejó todo por la Selección. Nos acostumbraron a que todos los torneos duraban hasta el final. Y sí, hay quienes dirán que son fracasados por no haber salido campeones. Pero jugar las finales no es para cualquiera. Y no es sólo estas tres finales seguidas. También son JJ. OO., O Mundiales Sub 20, o eliminatorias. Puede ser que en el medio de tener que remar contra todo (o siendo parte del problema), también se hayan equivocado. Pero para mí, ganen o no este Mundial, nunca van a ser fracasados. Espero que en un rato logren pasar la serie contra Francia. ...

Carta del Eze de 2017 Hola Eze! Qué lindo lo que me escribiste! Me acordaba que después de los cumpleaños tenía que contestarte, pero no me esperaba todo lo que me mandaste (no quise releerla en todo el año). Hoy sabía que te tenía que responder, pero no paré en todo el día, así que recién ahora puedo. Voy a tratar de ir por partes, así te respondo todo. Lo primero, el Mundial. Es durante el día, y estoy tratando de verlo, pero no es la mayor prioridad. Los partidos que puedo los voy viendo, y los otros, trato de ver resumenes. Hoy España-Portugal lo vi en diferido sin saber el resultado. Ya estoy acá!!!! Increíble lo rápido que pasa el tiempo. Todos los días son distintos, todos los días tienen otro desafío, pero no sabés lo feliz que estoy. Me siento bien, con pilas, con ganas, predispuesto a hacer lo que haga falta. Ya lo sabés, pero acá todo funciona, y la gente siempre trata de ayudarte con lo que pueden. Además estoy en un equipo de fútbol y probablemente entre a otro, ade...

"Que bien que te animaste a irte, yo no me animo o no me animé". Por mí, por mis papás, por mis hijos. Y no, lo fácil es irse. Lo normal es irse. Voy poco tiempo acá, muy poco. Pero que fácil que es todo acá. Que placer estar en un lugar donde funcionan las cosas. Veo lo complicado que está todo allá, y ni lo entiendo, ni lo quiero entender. Capaz ya me perdí de tanto, que ni podría. Me di cuenta antes de irme, que lo fácil y lo lógico era irse. Soy feliz acá, disfruto de todo. Me preparé bien y las cosas avanzan. Podrán venir días malos, tal vez vengan. Todavía no vinieron. Naturalicé muchísimo el paso que di. Una decisión que me cambió la vida. Estoy convencido de que fue para bien, y si no fue la mejor, una de las mejores decisiones que tomé en mi vida. Lo naturalicé, me preparé y sigo los consejos que me dan. Avanzo. Lento y a mi ritmo, pero acá eso f...

Una pregunta tan simple como esa, me hicieron muchísimas veces durante el viaje. Tan simple y de respuesta tan fácil durante toda mi vida, dejó de serlo durante este viaje. De dónde soy? Dónde vivo? Hacia dónde voy? Y este viaje fue eso... Pensar eso. Fue separar la salida de Argentina, con la llegada a Canadá, dos cosas muy fuertes de por sí. Fue hacer un viaje que siempre había querido, y soñado, y fue también hacer tres viajes dentro de uno. Lo principal, es que durante este mes fui feliz. Fui (y soy) inmensamente feliz. Lo pude disfrutar, pude dimensionar dónde estaba y todo lo que me había esforzado para poder estar. Me encantó poder hacerlo. También viajé sólo por primera vez. Sólo, sólo. Estando en una ciudad en la que no conocía a nadie, no conocía el idioma y no conocía las calles. Y las conocí. Y me conocí a mí, a otra faceta mía, a escucharme m...

Y por fín, llegó el día, el momento que tanto tiempo esperé y planeé. Qué mezcla de sensaciones! Quería que hoy fuera un día tranquilo, y si bien no hice mucho, me pasó de todo por dentro. Lo bueno es que pude ir amigándome y reconociendo qué me pasaba, aceptarlo, transitarlo, vivirlo. Sentí miedo. No puedo racionalizarlo, ni entenderlo. Tal vez es miedo a lo nuevo. Hace mucho que no hacía algo totalmente nuevo. Miedo a perderme y no encontrarme, miedo a no ser yo. Miedo a volver a hacer alguien que fui. Angustía. Eso que sentía adentro, también era angustia. La tuve todo el día, pero como por suerte no es algo que me pasaba con frecuencia, me cuesta muchísimo reconocerla. La última vez que me acuerdo de haber sentido angustia, fue hace más de dos años y una amiga me tuvo que decir qué era. Ahora no podía decifrar qué era eso tenía adentro. Hasta que camino a Ezeiza, lo reconocí, lo expresé y eso me ayudó un poco a sacarla. Transitarlo. Todo lo que me fue pasando. Aceptarlo, se...

Mañana me voy. En 48 horas. Ya queda muy poco. Pasó todo lo que quería. Pasó el exploratorio, pasó el casamiento, pasó irme de Peñaflor, ir y volver a PDE. Mañana queda el almuerzo con mi papá, pero también pasó el almuerzo con mi mamá y con Mati. Cuánto que pasó. La verdad que tanto esperarlo y ya pasó. Me siento preparado. Me siento contento, con ganas, tranquilo. También estoy un poco acelerado, supongo que es normal. Mi cuerpo también quiere decirme algo, no sé qué. Pero reacciona al momento que estoy viviendo, está bien. En general, entiendo qué me pasa y qué siento. Ahora no. Me deben pasar un millón de cosas que no las puedo "bajar" ni entender. Me imagino que después de pasar migraciones, o en el avión voy a empezar a caer, a entenderme. Mientras tanto, paciencia. Me tengo que tener paciencia, estar tranquilo y disfrutar. Estoy convencido, estoy conte...

Wow, ya falta un mes, sólo un mes. En 30 días me voy, y ya sin fecha de vuelta. Este mes va a pasar rápido, muy rápido. Estoy abierto a todo lo que tengo por vivir. Confío mucho, en mí y en quienes me rodean. En que lo que pase, va a ser lo mejor. No tengo grandes sueños, al menos no por ahora. Adaptarme, acomodarme, disfrutar. Crecer, aprender. No mucho más, ni mucho menos. Eso busco ahora, después veré. Qué loco irse a vivir otro país. No estar más viviendo donde tocó, sino donde pude elegir ir y eligieron que vaya. Que cambio, que gran cambio. En exactamente un mes voy a estar en el avión, camino a una nueva experiencia. Y si, esta vez, no voy a decir que lo más fácil hubiera sido quedarme acá. No lo es. No puedo, ni quiero. Es lo que en algún momento hubiera requerido menos esfuerzo, eso sí. Pero lo más fácil? No, para nada. No me veo viviendo acá en un año o ...

Lo mejor en la vida, son momentos, son instantes. Es ese abrazo cuando llegas, ese saludo frío en el que sin decir nada decís todo cuando te vas. Es un partido de truco, de backgammon o de tejo en la playa. Es tirarse al mar o a mirar el Sol. Es ir a caminar por la orilla. Es mirar un atardecer desde el balcón cantando. Comiendo algo. Es estar sentado al lado del fuego, preparando un asado, escuchando música. Es esas charlas o saludos a la mañana, ni bien levantados. Es mirar una serie. Una puñetera serie. Es salir a pasear un rato, aunque te quedes medio dormido y no puedas más. Es ir a tomar un helado. Es la caminata al estadio. Es estar sentado, ahí, sin hacer nada. La vida es eso, momentos. Disfrutar de cada uno de ellos, sabiendo lo valiosos que son. Porque el tiempo pasa, y lo importante es disfrutar de esos momentos. Esos momentos, son la prueba de que no se necesita mucho para ser feliz. Al menos yo, no necesito mucho. Hay otro mundo...

Acá siempre soy Feliz. La paso bien, disfruto. Ya el aire es otro, el paisaje. Cada vez que vengo siento eso. No me quiero ir, es mi lugar en el mundo. Muchas veces pensé en venir a vivir acá.. pero también pienso que puede ser que en el día a día, "pierda la magia". Tal vez, no.. Por ahora es un plan b. Veremos cómo me adapto a Canadá. Sé que voy a volver dentro de no mucho. Es momento de conocer otra parte del mundo. Buscar la magia en otros lugares. Viajar distinto y ver qué pasa. Pero acá es mi lugar. Acá soy Feliz. Siempre.

Hace unos días, un gran amigo mío me preguntó eso; si estoy ansioso. Y mi respuesta fue que no, no estoy ansioso. Estoy contento, feliz, de tener por delante una oportunidad tan grande y tan linda. Poder disfrutar de esta posibilidad y hacer de esta una gran experiencia de mi vida, más allá de si finalmente dura 10 meses, 2 años o 65. Estoy feliz de la vida con todo lo que tengo. Sé que las personas que de verdad importan van a seguir estando. Que no hay despedida que no traiga reencuentros. Estoy entusiasmado y acompañado. Agradecido de todas las personas que estoy conociendo y que voy a conocer en tan lindo camino. Y si estoy ansioso? No, no estoy ansioso. Estoy disfrutando el ahora. El hoy. Hace un tiempo me di cuenta que no sólo disfruto de los viajes, sino también de los momentos previos. Y así estoy ahora. Ni bien saqué los pasajes, hubo un par de noches en las que me costaba dormir. Ya no, duermo perfecto. Tranquilo...

La verdad hay mucha gente pelotuda. De verdad, como decía Fontanarrosa, a veces no se pueden reemplazar las "malas palabras". Buscan el chisme, la novedad. Quieren saber lo básico. Se tienen que enterar. Para qué? No sé. No lo entiendo. Gente con la que no hablo hace tiempo, que teniendo posibilidad de vernos, ambos decidimos no hacerlo. Qué necesidad? Estoy perfectamente bien con mi vida así, están los que quieren estar y los que yo quiero que estén. Encima, como dije, buscan el chisme. Varios que se enteraron que me voy, sólo buscan el chisme. Ninguno fue un, nos vemos? Necesitas que te ayude en algo? Cómo te sentís? Tenés miedo? No, porque no les importa. No forman parte de mi vida y por eso se enteraron por terceros. A los que sí me importan, les cuento. A los demás no. Desde que tengo la confirmación, decidí sólo contarlo en persona. Cara a cara. Si entre que decidí irme y me voy, no nos...

Este año, me voy. Faltan 101 días. Como repetí, y repito, todo llega. Todo llega y todo pasa. Es tremendo como pasa todo. Estoy convencido y tengo miedo. Confío en mí, sí. Sé que tengo todo para que me vaya bien. Muchos me lo dicen, pero igual lo sé. Miedo a lo desconocido. Al cambio. A salir de mi zona de confort. De "mamá y papá". A ellos los voy a extrañar. A ellos y a Mati. Y listo. No dejo acá algo más que eso. River tal vez. Siempre quise irme, pero también confiaba en este país. Ya no. Veo que no. Mis ganas de vivir mejor, en un mejor lugar, son más grandes. Tengo miedo, sí. No sé bien por qué. Cada día pasa más rápido. Cuando me quiera dar cuenta, voy a estar en el avión. En NYC, en Europa, en Winnipeg. Así de rápido va todo. Eso capaz es lo que más miedo me da. O lo que más en alerta me pone. Crecer no es una opción. Ya crecí. S...